Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου που σε απάτησε, να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια και είναι γεμάτη αίματα;
Καταρχήν ηρέμησε.
Ξαναγέμισε.
Και σημάδεψε καλύτερα….
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου που σε απάτησε, να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια και είναι γεμάτη αίματα;
Καταρχήν ηρέμησε.
Ξαναγέμισε.
Και σημάδεψε καλύτερα….
Έσπρωξα την πεθερά απ’το μπαλκόνι.
Πιάστηκε απ’το κάγκελο kαι τώρα κρέμεται στο κενό.
Πάντως καλά κρατιέται για την ηλικία της…
Βλέπω το βίντεο του γάμου μου ανάποδα….
Τρελλαίνομαι για τη στιγμή που βγάζω τη βέρα και βγαίνω από την εκκλησία….
Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
– Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
– Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους. Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
– Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
– Ένας μόνο; Διακόσιοι!
H Γωγώ ετοιμάζεται να πει στον άντρα της to Μπόμπο πως θέλει να χωρίσουν:
– Η Γωγώ: Μπόμπο σου έχω κακά νέα!
– Ο Μπόμπος: Tι Γωγώ μου; Εγώ πάλι σου έχω ευχάριστα…
– Η Γωγώ: Για ξεκίνα με τα δικά σου.
– Ο Μπόμπος: Κέρδισα στο ΛΟΤΤΟ 1.000.000 ευρώ!!! Για πες εσύ τα δικά σου.
– Η Γωγώ: Αστα… Έκαψα τα γεμιστά!!!
Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει:
– Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;
Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:
– Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;
Ο άντρας απαντάει:
– Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα ψιλή, ξανθιά, πανέμορφη, με μεγάλο στήθος, η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά…!
Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
– Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:
– Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω…Με έχεις απατήσει ποτέ;
– Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!
– Για το καλό μου; Δηλαδή;
– Ε, να.. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;
– Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;
– Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;
– Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;
– Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι; Εεε, δε βγήκες τελικά;
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
– Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
– Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.