Δύο βοσκοί συζητούν για τα ερωτικά τους κατορθώματα.
– “Που λες Μήτσουμ, εδώ σ` αυτό το βραχάκι μπρουστά μας έκαμα χθες για πρώτη φορά έρωτα με την Μαριγώ.”
– “Σώπα ρε. Τι μι λες.”
– “Αρε αλήθεια σι λέω ήταν κι μάνα της μπροστά.”
– “Σώπα ρε. Κι τι έλεγε ρε;”
– “Μπεεεε.”
Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι. Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου, με γενεια και πονηρο χαμογελο.
– “Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη….” κανει ο νεαρος “και να ειναι o αντρας σου αυτος?”
– “Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη” του απαντα εκεινη.
– “Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ?” ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
– “Οχι , οχι , που παει ο νους σου…..”
– “Αδερφος , πατερας σου , θειος ?”
– “Τς , τς , τς….μαντεψε ξανα ” τον τσιγκλαει εκεινη.
– “Μμμμ….καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? ” aναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.
– “Οχι κουτό παιδι , εγω ειμαι!!! , πριν την εγχειριση!”
Η ξανθιά παραγγέλνει καφέ. Η σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.
Ξανθιά:
– Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος … Ντροπή σας!
Η σερβιτόρα κοκκινίζει, αρπάζει τον καφέ και πάει στον μπάρμαν:
– Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος …
Ο Μπάρμαν εξετάζει καλά το ποτήρι, το μυρίζει και της λέει:
– Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι…
Γιατί τα Στρουμφάκια είναι χαρωπά και γελαστά την άνοιξη?
Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τα π@πάρια…
Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει
τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα
χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού… μπλα μπλα μπλα …θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται…
-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας -Θεός σχωρεστον-έ χασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι,
βγήκαμε στο βουνο βρήκαμε το πρόβατο, το γαμ…με και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία…για να ξαναδοκιμάσω) -ωραία…μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες
ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γερακος…. -Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε
καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμ…με και τη φέραμε πίσω.
-Ωραία, παππού…(σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα) τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο…θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα
που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή…το βλέμμα χαμηλωμένο…και τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
-Μια φορά χάθηκα στο βουνό……
Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
– Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
– Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους. Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
– Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
– Ένας μόνο; Διακόσιοι!
-Μωρό μου, να σου πω ένα μυστικό? Ξάπλωσα και δεν φοράω τίποτα κάτω απο τα σεντόνια!!
-Και γιατί ρε παιδάκι μου δεν μου λες στα ίσια “θέλω λεφτά να πάρω εσώρουχα”?
O Μπόμπος στη κοπέλα του:
– Θα μου κάτσεις;
– Μηηηη έχω περίοδο!
– Τσιμπουκάκι;
– Με πονάει το σφράγισμα!
– Ε τα θέλει ο κώλος σου!!!
Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει:
– Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;
Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:
– Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;
Ο άντρας απαντάει:
– Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα ψιλή, ξανθιά, πανέμορφη, με μεγάλο στήθος, η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά…!
Αυτός είπε :
– Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε :
– Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.