Πάω σε ξενοδοχείο, μου λένε: «Σαν στο σπίτι σας».
Πάω σπίτι μου, μου λένε: «Τι το πέρασες εδώ, ξενοδοχείο;»
….κάτι δεν πάει καλά εδώ πέρα!
Ο γέρος κι η γριά..
Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
– Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
– Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους. Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
– Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
– Ένας μόνο; Διακόσιοι!
Ένα μυστικό
-Μωρό μου, να σου πω ένα μυστικό? Ξάπλωσα και δεν φοράω τίποτα κάτω απο τα σεντόνια!!
-Και γιατί ρε παιδάκι μου δεν μου λες στα ίσια “θέλω λεφτά να πάρω εσώρουχα”?
Ένας κύριος στο μπαρ…
Πάει ένας κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι.
Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.
– Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
– Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο.
– Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
– Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει.
Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ.
– Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
– Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο.
-Πάλι για τον αδερφό λέει ο μπάρμαν;
-Ναι απαντάει
Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! Μια μέρα λοιπόν του λέει:
– Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι.
– Γιατί μόνο ένα;
– Εγώ το έκοψα!
Η γιαγούλα…
-Έλα γιαγιούλα να σε βοηθήσω να περάσεις απέναντι..
-Φύγε από δω,μη σε γ****ω
-Πως μιλάς έτσι ρε γιαγιά;
-Τι γιαγιά ρε μαλάκα? Ο Καρβέλας ειμαι..
Η Γωγώ θέλει να χωρίσουν
H Γωγώ ετοιμάζεται να πει στον άντρα της to Μπόμπο πως θέλει να χωρίσουν:
– Η Γωγώ: Μπόμπο σου έχω κακά νέα!
– Ο Μπόμπος: Tι Γωγώ μου; Εγώ πάλι σου έχω ευχάριστα…
– Η Γωγώ: Για ξεκίνα με τα δικά σου.
– Ο Μπόμπος: Κέρδισα στο ΛΟΤΤΟ 1.000.000 ευρώ!!! Για πες εσύ τα δικά σου.
– Η Γωγώ: Αστα… Έκαψα τα γεμιστά!!!
Θα μου κάτσεις;
O Μπόμπος στη κοπέλα του:
– Θα μου κάτσεις;
– Μηηηη έχω περίοδο!
– Τσιμπουκάκι;
– Με πονάει το σφράγισμα!
– Ε τα θέλει ο κώλος σου!!!
Έχασα τη γυναίκα μου
Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει:
– Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;
Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:
– Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;
Ο άντρας απαντάει:
– Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα ψιλή, ξανθιά, πανέμορφη, με μεγάλο στήθος, η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά…!
Δεν αντέχω άλλο
Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
– Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
Πέντε πάνω, πέντε κάτω
Αυτός είπε :
– Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε :
– Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.